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Piadas de Casal

Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h . A esposa falou: "Querido, nos estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divorcio"

O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h .

A esposa continuou: "Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que e muito melhor de cama que você".

O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h .

Ela continuou: "Eu quero a casa".

O marido aumenta a velocidade para 140 km/h .

Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças".

O marido aumenta a velocidade para 150 km/h .

Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito"

O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h .

Ela então pergunta:"E você, tem alguma que coisa que vai querer?"

Ele responde: Não, eu tenho tudo que poderia querer.

"O que você tem?" pergunta a mulher.

O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:

"Eu tenho o "air bag!"

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Camisola

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de

Núpcias.

- Amo...or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!!

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O casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu o Calazans num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê..., eu faço programa? E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro Calazans:
- Sim, eu faço programa.
Calazans pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi até o carro e falou prá Calazans: 100 reais.
Calazans:
- 100 reais?... caramba!...eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Benhê, ele só tem 70.
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou prá Calazans:
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!!
Calazza: - Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher falou-lhe:
- Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benzinho, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz???????????????

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Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua linda esposa a um restaurante francês
de alto nível (a situação recomendava) . Chegando lá, comeram sem olhar preço.
Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis!
- dispara o garçom.
- Mas, meu senhor, nós também não tomamos este champanhe francês, que nem o nome eu sei falar direito.
- Estava aí, senhor. Não bebeu porque não quis!
Repete o garçom, ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também nós não comemos...
- Estava aí, senhor. Não comeu porque não quis
- repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o judeu dispara:
- Tudo bem: Pago R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Epa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor. E o judeu já se levantando, respondeu:
- Estava aí. O senhor não comeu porque não quis!

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Viúvo arranja uma namorada

Em uma destas cidades do sertão, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça.
Então, um amigo do viúvo lhe disse:
- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.

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Virgindade

São duas irmãs gêmeas, Antônia e Henriqueta, de 50 anos, ambas virgens. Elas estão vendo um filme pseudo erótico na tv, quando Henriqueta diz a sua imã:
- Não agüento mais, isso não é possível. Não vou morrer virgem. Vou pegar o Fusca e vou até a cidade, e só volto quando deixar de ser virgem!
Antônia, cética, responde:
- Não volte muito tarde, senão vou ficar preocupada.
A noite passa, e a manhã também. E nada do Fusca voltar para a garagem. De repente, ao meio-dia, Henriqueta volta correndo para casa e se manda para o banheiro. Antônia bate à porta.
- Henriqueta, o que houve? Tudo bem?
Nenhuma resposta. Então Antônia abre a porta e vê a irmã, sentada no chão, sem calcinha, as pernas abertas, com a cabeça inclinada para melhor ver a xoxota!
- O que foi, Henriqueta, o que foi? Você se machucou?
A irmã responde:
- Ah, se você soubesse, Antônia... Era um troço de uns 25 centímetros quando entrou e 10 quando saiu. Se eu achar os 15 centímetros faltantes você vai ver o que é viver!

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Ceguinho

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.
- Quero a moça mais bonita da casa! - pede ele.
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama ele tira a roupa e pergunta:
- Você? faz 69?
- Vou fazer mês que vem - responde ela.

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- Querido... você acredita em amor a primeira vista ?

- É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, não teria me casado.

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Super Homem

Tinha um fulano totalmente fiel a sua esposa, jamais havia traído.Até que uma secretária sua o seduziu. Levou-o para um barzinho e depois de ter tomado todas partiram para o sexo. Após o sexo o fulano dormiu profundamente.
Depois de um longo sono foi acordado por uma fresta de sol que batia no seu rosto. Acordou atordoado, com uma ressaca desgraçada, ainda tonto e olhou para o relógio: já eram 6 horas da manhã, a mulher dele devia estar uma arara. Levantou e se vestiu com uma pressa impressionante, em menos de trinta segundos já estava entrando no carro. Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de sempre. Tudo parecia normal.
O fulano passou entre os filhos e disse:
* Bom dia filhos.
* Bom dia super-homem. Disseram.
O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.
* Bom dia mulher.
* Bom dia super-homem. Disse a esposa.
* fulano já irritado, pediu explicação:
* Tá bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora dessa, fiz farra a noite toda, mas que porra é essa de super-homem?
Responde sua esposa com voz de irritação:
* Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a calça, você e o super-homem!!!

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Casamento

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai-de-santo diz:

- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.

O sujeito responde sem hesitar:

- Declaro-os marido e mulher.

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Apressadinho

Mulher pergunta pro marido:

- Meu bem, que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?

- Eu faria amor com você, querida!

- E nos outros nove minutos e meio?