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Frases Interessantes"Eu
bebo para as outras pessoas
ficarem mais interessantes" George
Jean Nathan "A
Seleção Brasileira é uma seleção sem vícios; não fuma, não bebe,
nem joga." José
Simão "Perdoe
seus inimigos, mas não esqueça seus nomes" J.Kennedy "Meia-verdade
é uma mentira inteira" Provérbio
iídiche "Uma
feijoada só é realmente completa
quando tem ambulância de plantão" Stanislaw
Ponte Preta "Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar. Tinha ficado famoso demais" Robert
Benchley "O
problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça" Al
Bernstein "Quem
disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu" Martina Navratilova "Se
quiser que o mundo saiba de uma determinada história, escolha a pessoa
certa, conte e peça segredo absoluto” Danuza
Leão "Bom
de briga é aquele que cai fora" Adoniran
Barbosa "Quando
os preços sobem é inflação; quando descem é promoção" Joelmir
Betting "Se
você vai fazer alguma coisa errada, aproveite" Provérbio
iídiche "Não
se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca
devolvem os livros; as mulheres,
sempre" Provérbio
português "A
Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e 1 morto rotativo" Millôr
Fernandes "Nunca
confie numa mulher que diz sua verdadeira idade.
Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa" Oscar
Wilde "Não
me considere o chefe; considere-me um colega de trabalho que tem
sempre razão" Bob
Thaves "A
única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote" Zsa
Zsa Gabor "Brasil
? Fraude explica" Carlito
Maia "Antes
à tarde do que nunca" Anúncio
de motel, no Rio "Quem
não tem inteligência para criar, tem de ter coragem para copiar" Rolim
Amaro "No
Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É por isso que Agatha
Christie não vende nada por lá" Eugênio
Mohallem "Quando
eu estava no exército, eles me deram uma medalha por matar dois homens e
me demitiram por amar um" Epitáfio
do Sargento Leonard "Eu
não quero um homem que só
diga SIM trabalhando comigo. Quero alguém que fale verdade - mesmo que
isto lhe custe o emprego" Samuel
Goldwyn "SP
não pode parar porque não tem estacionamento" Regina
Casé Autores Desconhecidos Nenhuma
escola melhor que a vida ; Nenhum professor melhor que o erro ; Nenhum
aluno pior do que eu! No
dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é
briga! Coma
merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A
minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (Até
hoje sinto falta dela) A bebida é a pior inimiga do homem...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher
de amigo meu é igual a muro alto...sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei
a gostar de água...depois que minha sogra morreu afogada! Não
bebo água...os peixes transam nela! Se
você está triste, eu fico triste...Se você está alegre, eu fico alegre...Por
favor, fique rico! Você
já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi! Dinheiro
não traz felicidade...então me dê o seu e seja feliz! Agora
vou votar nas P____...cansei de votar nos filhos dela! Jesus
te ama...mas aqui todo mundo te acha um babaca! Não
abro mão da minha mulher...e nem da sua! Não
sou o que você pensa...mas tenho o que você gosta! As três melhores
coisas no mundo: Dinheiro,Mulher,Bicho de pé.Por que bicho de pé? Bom,
pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé??? A
semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois
sentem o cheiro, mas não podem comer! Se
ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. O
Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!! Em rio de piranha, jacaré usa camisinha Cada
ovo comido é um pinto perdido. Se
andar fosse bom, o carteiro seria imortal. Rico
Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!! Marido
de mulher feia tem ódio de domingo e feriado. A
"noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!! Por
falta de roupa nova, passei ferro na véia! O
cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro. Se
barba fosse respeito, bode não tinha chifre. Adoro
as rosas, mas prefiro as trepadeiras... Antigamente
eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife.
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