Piadas de Velhinhos

Três idosos morrem num acidente de carro e vão para o céu.

Lá tem uma pequena dinâmica de grupo. Eles têm que responder à seguinte pergunta:

" Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você ?"

O primeiro responde:

- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.

O segundo:

- Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro:

- Eu gostaria que eles dissessem "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO"!

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Homem depois dos 90

Um homem de 91 anos foi fazer seu chekup anual. No consultório, o médico perguntou como ele se sentia.
- Nunca me senti tão bem. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. O que o senhor acha disso, doutor? Não estou em forma?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar uma história. Conheço um cara que era um caçador fantástico. Ele nunca perdia uma estação de caça. Mas um dia, por distração, colocou o guarda-chuva na mochila no lugar da arma. Então, quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente na sua frente. O caçador sacou o guarda-chuva, apontou para o urso e o animal caiu morto.
- Isso é impossível, disse o paciente.
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente, afirmou o médico.

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Pinga pro santo

O cara chegou no bar e gritou:

- Me vê uma pinga aí!

O balconista encheu o copo e advertiu:

- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!

O freguês deu uma banana com o braço.

- Pro santo eu dou uma banana!

No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.

- O que aconteceu?

- gritou o homem, desesperado.

- O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. O velhinho Aymoré viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga.. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou:

- E pro santo?

Aymoré abaixou as calças e tirou o danado pra fora:

- Aqui pro santo, ó!

O danado endureceu na hora.

Aymoré sacou uma pistola e gritou:

- Se algum babaca rezar, vai levar chumbo.

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Um velhinho de 90 anos

Um velhinho de 90 anos e seu filho estão viajando juntos e param numa pequena cidade do interior. Eles não fizeram reserva no único hotel da cidade, e só conseguem arrumar um quarto com uma cama de casal. Eles aceitam, já que é para uma noite apenas. De repente, à noite, o velhinho acorda o filho com um berro:
- Me traga uma mulher!!! Me traga uma mulher!!!
O filho responde:
- Não, pai, não vou te trazer nenhuma mulher.
- E por que você não faria isso para seu pai? - pergunta o velho.
O filho explica:
- Primeiro porque nós estamos numa cidade estranha, onde não conheço ninguém. Segundo porque você já está com 90 anos. E terceiro, porque o que você está segurando não é seu!

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Duas velhinhas se encontram no shopping

Duas velhinhas se encontram no shopping. Elas não se vêem faz algum tempo, então têm muita coisa para conversar. Falam de saúde, e uma delas acaba perguntando do marido à outra.
- Oh, você não sabia? Roberto morreu na semana passada, de enfarto. Incrível o que aconteceu: ele saiu para pegar um pé de alface na horta e PÁ! - uma crise! Ele se estatelou morto sobre o canteiro de alface.
- Oh, meu Deus! - exclama a outra - Eu não sabia! E o que foi que você fez?
- Bem... abri uma lata de ervilhas.

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Velhinho no ponto do ônibus

O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando o velhinho a ficar em pé. De repente o ônibus dá uma brecada. e o velhinho é jogado para a frente do ônibus. Ele se levanta frustrada, e
volta para o lugar em que estava, de pé perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada, e mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos 12 moleques lhe diz:
- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala não teria caído duas vezes...
E o velhinho responde:
- Certo. Mas se o senhor tivesse colocada uma borracha na sua ponta, eu poderia estar sentado agora!

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Dois velhinhos estavam conversando lá na pracinha, na véspera de Natal:
- Antenor, olhe essas luzes, esses enfeites, que coisa linda é o Natal!
Será que existe algo melhor que o Natal? Será que tem algo melhor que o Natal?
- Ah, Aparício... o SEXO também é muito bom!
- Mas o que você prefere mais: o sexo ou o Natal?
- Ah, eu prefiro o sexo!
- Por quê?
- Porque Natal tem todo ano!

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Cadeiras de balanço

Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda. De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi por 34 anos de sexo ruim - responde ela
E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:
- Isso é por você saber a diferença.

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Idosos em Miami

Numa casa de repouso de idosos em Miami Beach, um viúvo está sentado numa cadeira no solário ao lado de uma viúva. Ele diz:
- Por 5 dólares, eu faço sexo com você naquela cadeira de balanço. Por 10 dólares, eu faço amor com você naquele sofá. Mas por 20 dólares eu te levo para meu quarto, acendo umas velas e te faço uma sessão de amor apaixonado que você nunca esquecerá.
A viúva pensa um momento e tira uma nota de 20 dólares da bolsa.
O viúvo diz:
- Você quer a noite romântica no meu quarto, né?
Ela responde:
- Não. Quero 4 trepadas na cadeira de balanço.

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Um velhinho chega no melhor

Um velhinho chega no melhor bordel da cidade e pede para ver as moças. Ele escolhe a mais atraente e eles sobem ao quarto. A mulher tem que ajudá-lo a subir a escada e depois a tirar a roupa. Mas, para a surpresa da moça, o velhinho tem uma atuação surpreendente, levando-a até ao orgasmo.
Depois de alguns minutos de relaxamento, a moça pergunta:
- Quantos anos o senhor tem?
- Oitenta e cinco - responde o velhinho.
- É espantoso - admira-se a moça - Ouça, se o senhor passar um desses dias por aqui com essa mesma disposição, terei o maior prazer em atendê-lo novamente.
- O que você quer dizer com "essa mesma disposição"? - retruca o velhinho - Me dê uns 5 minutos para descansar e eu já estarei disposto novamente.
- Sério? - espanta-se a moça - Então descanse um pouco.
- OK. - aceita o velhinho - Mas tem algo importante. Enquanto eu estiver dormindo, você precisa pegar meus testículos com sua mão direita e segurá-los 5 cm acima do lençol sem movimentá-los.
Cuidado: tem que ficar sem nenhum movimento.
- Não tem problema - concorda a moça - eu faço isso.
O velhinho dorme por uns 5 minutos e quando acorda diz:
- Estou pronto!
E dessa vez foi ainda melhor que da primeira. E quando, finalmente, eles se vestem, a moça diz:
- Olha, foi realmente maravilhoso. Só não entendo uma coisa. Por que é necessário segurar seus testículos naquela posição enquanto o senhor estava dormindo?
- Oh, minha filha - explica o velhinho - você parece uma garota legal.
Mas eu não a conheço, e no meu paletó, lá na cadeira, tenho uma carteira com 1.000 reais.

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Duas velhinhas em uma cidadezinha

Naquela cidadezinha do interior, duas velhinhas estão sentadas num banco da praça bem em frente à casa de tolerância (como sempre recebo mensagens de assinantes me perguntando o significado de alguns termos, já vou adiantando: casa de tolerância é "bordel").
De repente, elas vêem o padre Antônio chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar sorrateiramente.
- Você viu isso? - indaga uma delas - Para onde está indo este mundo quando os homens da fé estão indo nesses lugares?
Pouco depois, o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
- Você acredita nisso? - pergunta a segunda velhinha - Estamos perdidos. Até nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo.
Meia hora depois, o Dr. Julinho, o médico da cidade, também entra na casa.
- Que chato! - diz a primeira velhinha -Alguma moça deve estar doente.

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CASO EXEMPLAR

O sujeito está andando na rua quando um mendigo velho e sujo pede um real para tomar um café.
Ele diz ao mendigo:
- "Venha comigo até o bar que eu lhe pago um drinque."
- "Eu não bebo!" - diz o mendigo - "Só quero um real para tomar um café."
- "Olha!" - continua o sujeito - "Eu lhe dou um maço de cigarros e um charuto."
- "Eu não fumo!" - repete o mendigo - "Só quero um real para tomar um café."
- "Vamos fazer uma coisa." - insiste o sujeito - "Vamos até a Casa Lotérica e vamos jogar 5 reais. Se der o número, o prêmio é seu."
- "Eu não jogo!" - repete o mendigo - "Só quero tomar café."
Finalmente, o sujeito diz:
- "Eu vou te levar para casa para conhecer minha mulher.
Ela vai te fazer o maior café da manhã que você já tomou."
- "E por que o senhor iria fazer uma coisa dessas? - pergunta o mendigo.
- "Simples!" - responde o sujeito - "Quero que ela conheça alguém que não bebe, não fuma, não joga e veja qual foi o resultado."

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O velhinho de 80 anos chega em casa e encontra uma moça assaltando.
Ela entra em pânico e implora ao velho:
- Por favor, não chame a polícia. Por favor! Faço o que o senhor quiser. Pode fazer o que quiser com meu corpo, eu deixo!
O velhinho pensa um pouco e resolve aceitar os argumentos da moça. Ele pede para ela tirar a roupa e deitar na cama. Ele se junta a ela e começa a boliná-la. Mas a excitação não vem. Ele pede para a moça dar-lhe uma chupada. Mas nada. Depois de meia hora de esforços de ambas as partes o velhinho se estia de costas, sem fôlego, extenuado e envergonhado. Ele diz à ladra:
- Sinto muito, moça... Mas todos estes esforços não deram em nada. Vou ter mesmo que chamar a polícia...

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O frentista:

- Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro.

A velha:

- O que ele disse?

- Ele disse que vamos ter tempo bom.

O frentista:

- E onde vocês moram?

- Em Itatiba - responde o velho.

- E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de Itatiba. Ela não parava de falar, e era uma desgraça na cama... Coisa ruim!

A velha:

- O que ele disse?

- Ele disse que te conhece! responde o velho.

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Um jornalista estrangeiro tem um quarto num hotel em Jerusalém bem em frente do Muro das Lamentações. Ele vê que todo dia, à mesma hora, vai um velhinho rezar em frente ao muro. Um dia ele vai até o velhinho e pergunta:
- O senhor vem todo dia aqui. Há quanto tempo o senhor faz isso, e para o que o senhor reza?
O velhinho responde:
- Venho rezar aqui há 25 anos. De manhã eu rezo pela paz no mundo e pela fraternidade. E à tarde eu volto para rezar pelo fim das doenças na terra.
O jornalista está espantado:
- E como o senhor se sente rezando aqui por 25 anos?
O velhinho responde calmamente:
- Falando com a parede.

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Um casal de turistas está nas ruas de Riad, na Arábia Saudita. Eles não levaram relógio, e estão preocupados porque não querem perder a hora do almoço no hotel. Encontram um velhinho sentado com um camelo ao seu lado. O marido pergunta:
- Por favor, poderia me dizer as horas?
O velhinho olha prá eles, dá uma cuspida no chão, pega os testículos do camelo e os levanta delicadamente. Depois de um momento, ele solta as bolas.
- São 10 para o meio-dia - diz ele.
O casal troca olhares confundidos. Eles agradecem ao velhinho e voltam ao hotel a tempo de pegar o almoço. De tarde, eles saem novamente, e, quando estão de novo perto do velhinho, resolvem fazer um teste.
- Por favor, poderia me dizer as horas?
O velhinho segue exatamente o mesmo ritual, e, ao abaixar as bola do animal, diz:
- São quatro e vinte e cinco.
O casal não acredita. A mulher pergunta:
- Isso é incrível" Como é que o senhor consegue?
- Fácil! - diz o velhinho, e pede para o casal se aproximar - Veja, eu pego delicadamente as bolas do camelo, levanto-as até a barriga. Então eu consigo enxergar aquele minarete, com aquele relógio, onde está marcando quatro e vinte e cinco.

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O velhinho está doente há tempos. Ele chega até a entrar em coma por alguns dias, e a família toda é chamada, esperando o pior. E, de repente, o milagre!
Ele abre os olhos. Com muita fraqueza, ele faz um sinal para o filho se aproximar para que ele possa dizer algo. A voz sai bem fraquinha:
- Eu fiquei doente?
O filho responde:
- Sim, pai, você ficou muito doente.
O velhinho volta a falar:
- Eu tive um sonho. Eu estava perto da morte quando eu senti o cheiro da torta de maçã que sua mãe faz. Adoro aquela torta. A Joana é uma cozinheira maravilhosa, e esta torta é sua obra-prima.
- Que sonho bonito, pai! - diz o filho - Mas o cheiro é verdadeiro. A mamãe acabou de tirar uma torta de maçã do forno há 10 minutos.
- Um milagre! - exclama o velhinho tentando se levantar - Eu estou muito fraco para levantar, filho. Por favor, vá até a cozinha e traga-me um pedaço da torta.
O filho se levanta obedientemente e vai até a cozinha para satisfazer o desejo do pai. Ele volta logo depois com as mãos vazias. Ele senta novamente ao lado do pai.
- Ué! - espanta-se o pai - Cadê a torta?.
E o filho responde:
- Desculpe, papai, mas a mamãe disse que a torta é prá depois do funeral.

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Acreditas em Papai Noel

Dia 31 de dezembro, as 11h30 da noite. Uma bela loira se aproxima de uma ponte disposta a cometer o suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é puxada por um velhinho simpático barbudo e de roupa vermelha. Ele diz:

- Por favor, não faça isso!

- Me larga, Eu quero morrer!

- Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o motivo.

- Esta tarde, ... SNIFF ..., meu patrão me despediu. Roubaram meu carro novo e quando chego em casa ... SNIFF ... eu soube que meu namorado me trocou pela minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro! ... SNIFF ...Isso é demais. Eu quero morrer.

- Calma! Eu posso ajudar você.

- SNIFF. Pode? E como?

- Olha! Eu não estou disfarçado ... Eu sou o Papai Noel de verdade! Todo ano eu venho à Terra trazer felicidade.

Então, você vai pra casa, seu carro estará em frente à sua porta. Seu namorado vai estar sorrindo para você, e seu patrão vai lhe recontratar e lhe dar mais dinheiro. Esse é o meu milagre de natal.

- Que maravilha. E como posso agradecer-lhe?

- Hum... bem..., você sabe... No céu não temos de tudo ...Que tal uma chupadinha?

- O quê? Bem... Não esperava isso ... Mas como você foi tão bonzinho, eu concordo. Após alguns minutos de "serviço prestado", o Papai Noel continua:

- MMM! Foi maravilhoso. Por acaso ... Qual a sua idade?

- Slurp ... 22, por quê?

- Você tem 22 e ainda acredita em Papai Noel ? E o Papai Noel sai assoviando satisfeito dali.

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Moisés, Jesus e um Velhinho

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe.
Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, é a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal, parábola é sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água até a bola, e dá a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e daí numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai até a boca-de-lobo de onde é lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado.
Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que está ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!
Moisés se vira para Jesus e diz: "Odeio jogar com seu Pai".

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A velhinha vai ao oftalmologista

A velhinha vai ao oftalmologista. Pergunta o médico, mostrando a ela um cartaz cheio de letras:
_Que letra é esta?
Responde a velha:
_Efe!
_Não vovó! Esta letra é um "esse"! -corrige o doutor.
E a velhinha:
_E eu não dife ifo?"

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Paipai de 85 anos no hospital

O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema. Às dez, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira para saber se ele ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Seu pai lhe disse a verdade. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa o faz dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.

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No ônibus

A velhinha muito apressada por que o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ônibus, e foi subindo, quando o motorista viu o gato e disse:
- Desculpe minha senhora, mas o gato não pode entrar no ônibus.
E a velhinha:
- Mas ele esta doente preciso leva-lo ao veterinário, por favor motorista!!
- Desculpe minha senhora, mas não posso, é lei.
A senhora já irritada diz:
- Sabe o que o senhor faz com a lei???
O motorista rapidamente responde:
- Sei sim, e se a senhora fizer o mesmo com o gato poderá entrar no ônibus!

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No bordel um velhinho...

A cafetina abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupas baratas.
- Pois não? - pergunta ela.
- Eu quero a Natália - responde o velhinho.
- Meu senhor - argumenta a cafetina - a Natália é uma de nossa mulheres mais caras. Talvez eu possa lhe apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália - insiste o velhinho.
Então a Natália aparece e diz ao velhinho que o preço dela é 1000 reais por visita. O homem nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela o leva para o quarto dela, onde ele fica uma hora, e sai tranqüilamente.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente, e pede pela Natália. Ela estranha, e diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e que ela não dará nenhum desconto. O velhinho tira mais dez notas de 100 e entrega à moça, que o leva para o quarto onde ele passa uma hora.
Quando ele chega na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez ele entrega o dinheiro à moça, e ela o leva para o quarto dela. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- Ninguém usou meus serviços três noites seguidas. De onde o senhor é?
- Sou de Minsk, na Rússia - responde o velhinho.
- Sério? - se espanta Natália - Eu tenho uma irmã que mora em Minsk.
- Eu sei - responde o velhinho - Ela me pediu para entregar-lhe 3000 reais.